4月はいつも自暴自棄

4月はいつも自暴自棄

3月末に実家に帰省しました

父の誕生日を祝い、高校の同窓会に出席するために土日で弾丸帰省

私は大変鬱屈とした高校時代を送っており友達もほぼいないのですが、毎年隣のクラスの同窓会に呼んでいただけて本当に感謝しています

日々連絡を取り合うような仲の友人はいませんが、久しぶりに集まると楽しいですね

2クラス計44人しかいない過疎高校だったのに12，3人集まっていてすごい

なにより、参加者の3分の2が知らぬ間に結婚していてびっくりした

私以外は同じクラスで、つまり私は部外者なので知らないことも多いのですが、

「あっみんな結婚式にお互いを招待し合っているんだな…」という場面が多々ありましたが、にこにこして乗り切りました

「あのスピーチよかったよ～！」って言い合っているのを「どんな？」って聞きたいけど、話の腰を折るのも申し訳なくてずっと気になってた

どんなスピーチしたんだい…みんな…

楽しかったことには楽しかったんですが、なんとなく、もし地元を出ずに高校を卒業してから丸9年ここで過ごしていたら確実に狂っていたなと思う

狂いリティが高まっている

SNSやめた

正確にはやめておらず、2日に1回くらいツイッターを見て霊圧を送ることもある

これまでは百害あっても五十利くらいあるならまあ続けようか、と思っていたが、

百害あるなら二百利くらいないと採算が合わないのでは？と思ってやめた

基本は発信も受信もしない

もし今後二百利発生したら再開するかもしれないし、再開しないかもしれない

百害あることに気付いた時点でやめておくべきだった

快・不快分岐点

かつて簿記の勉強をしていた時に損益分岐点という概念を勉強してはいたのですが、それって人間関係にも似たところがあるな、と気づいた

さすがに人間関係に損益とか採算とか言い出すと人間性が疑われるので、快・不快という言葉を使うと

例えば「めっちゃ仲良いし好きな友達と遊ぶことになった」は快ポイントが高いけど

「会場がなぜか知床で平日開催」とかだと行くのに飛行機予約して宿とって有給とって…と考えることがありすぎて不快ポイントも同様に高くなる

この場合自分にとっての快・不快分岐点を合わせるとどうしても「行きたくない」が勝つ可能性がある

「久しぶりに会う同級生にご飯に誘われた」は快ポイントもそんなに高くないけど

「乗り換えなしで行けるくらいの場所」で不快ポイントも低くて、意外と楽しめる可能性もあるし「行ってよかった」に転ぶ可能性高い

現在、休日も体力も貴重であることを考えると、すべての誘いには乗れないし自分にとっての快・不快分岐点は慎重に見極めていきたい

同時に自分がだれかと時間を過ごすときにも相手の快・不快分岐点を超えてほしくない

出来るだけ相手に合わせた場所と、時間と、内容で、と思うけど、少なからず相手に譲歩させてしまう場面もあるし、何より社会と触れ合っていなさ過ぎて誰に会っても嬉しくて自分の話ばかりしてしまう

私と会った人はすべからく不快にさせてしまっていると思うし、不快になった旨を誰かに話しているだろうし、その話を聞いた誰かも私にたいして不快感を持つし、私は誰にも会わず、家で一人でいなければ世界を不快にさせる

壁と話す人生

SNSもやめ、職場でも会話がなく、休日も寝てたら終わるので必然的に人と話すことがなくなり、結果的に壁と話している

日々、とりとめのないことを考えては壁に聞いてもらっている

映画を見に行ったら感想を壁に話すし、嫌なことがあったら壁に愚痴るし、明日晴れると思う～？と聞くこともある

全然壁は返事をしてくれないので寂しい

当たり前だし、壁が返事するのはよくないことなんだけど、壁しか話し相手がいないので壁が返事してくれたらきっと嬉しいと思う

壁は何も話さないのですが、音を発するものとも話しています

TVerです

いつもラヴィット！のOPを見ながら川島さんが「さて、ではおすすめのhogeなものはありますでしょうか」とひな壇に話を振るところで一時停止して

「わたしがおすすめするhogeなものはこちら！」と話し始めるのが日課です

いまは昨日のロンハー見ながらめるるの立ち位置でドッキリに対してコメントを挟んでいます

このまま狂うのかもしれない

というか、すでに狂うしか道はなくてその歩みを遅くすることしかできないのが人生なのかもしれない

自暴自棄の季節

これは持論ですが、4月ほど生きにくい季節はないと思う

なんか空気中にゴミ多いし、異動とか進学とか社会的な変化もあるのに気候も不安定だし「4月だよ！！なんか始めたほうがいいよ！！」みたいな広告ばっかになるし

メンタルヘルスをやっちまってから3年半弱なんですが、ここ最近は本当にメンタルヘルス急性期と同じ場所にいるのを感じる

SNSをやめ、友人たちと距離を置き始め、壁と話しているのもそう

朝起きたら身体が動かなくて仕事を休んでそのまま16時まで寝て、起きてちょっとご飯食べてシャワー浴びてまた寝て

自分の役立たずさを感じて壁に向かっていかに人生を後悔しているかを話して、返事してくれないから泣いたりする

壁も私の話聞いてくれない、家賃払ってるのに

先日、お笑い芸人2700八十島さんの「メンタルの話　完全版」を配信で見ていたらそこで八十島さんが「孤独になってはいけない」と話していたのを思い出しては消化不良を起こす

私は、誰かを不快にさせる可能性が0になるなら孤独でいたいので

4月とかいういろんなものの切り替えの時期だからか、いくら頑張って通院して、毎日薬飲んで、痛い採血我慢してるのにまったく良くならないし、どちらかというと狂いゆく自分を実感すると本当に嫌になる

もう今までやってきたすべての治療を投げ出して死ねたらどれだけ楽だろうと思う

治そうとしているから辛いのであって、もう狂うしかないなら早いうちから何もわからなくなりたい